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清明节前的哀思
时间:2021-11-17 00:00 点击次数:
本文摘要:三月末,清明节拜祭先人的香火日渐起,我明白我该回来行礼一番了,那个让我心底溢满寒冷而又痛彻心扉的地方。此时,我或许已隐约看见了蒿草于是以寂寞地飞舞。兄弟姐妹们都奔走劳碌在各自的生命轨道上,亦如自己,没多少闲暇与他们共续手足情深。叹,我已是孤儿许多年。 从我将要踏入社会的时候,父母陆续弃我而去,不免念起,老父憨厚的笑容和母亲保守的脾性都深深地驻守在我心里。

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三月末,清明节拜祭先人的香火日渐起,我明白我该回来行礼一番了,那个让我心底溢满寒冷而又痛彻心扉的地方。此时,我或许已隐约看见了蒿草于是以寂寞地飞舞。兄弟姐妹们都奔走劳碌在各自的生命轨道上,亦如自己,没多少闲暇与他们共续手足情深。叹,我已是孤儿许多年。

从我将要踏入社会的时候,父母陆续弃我而去,不免念起,老父憨厚的笑容和母亲保守的脾性都深深地驻守在我心里。母亲匆匆起身后,老父与我们相守了十年,期间老人多次因慢性病入院,虽说我们竭尽全力医治,但终是未能多劝说些时日让老人在我们身边。

老父回头在母亲之后,且本身比母亲年长许多,耄耋之年也的确无以与病魔抗争,老人家的起身虽说也让我痛断肝肠,但比起母亲那年的不辞而别更为令其我哀伤彻骨。那年春种之后,母亲有可能因脑干发炎忽然不辞而别,即便连只言片语也未留下。

而在这之后的几十年里,老人家的一颦一笑却永久地潜入在我的心底。那年于暑热中刷耙母亲埋下的禾田,思念也浅种于我那颗年长的心里;秋凉里追赶镰刀收成着母亲最后的那季辛劳,莜麦粒或许也萎缩了浆面,去探索比很远很远的母亲。人生有几多二十七载有,在这消逝的韶光中,思念或许双脚成高傲的白发,越长越宽也越长越纤细。

没有人能想象出有许久之前的那个深夜,一个温柔的女孩是怎样跌跌萌萌走到忧虑与不安,回到学院话务室去电话来自家乡亲人传到的讯息。夜已很深,头顶上的星星或许闭上了诡异的眼睛,我在心底默念着母亲以定不会五谷丰登童年这场灾病,等着我回来。

可世事终归是世间的,有时连亲人也不会愚弄你,上当互为呈现出在眼前时,母亲身染重病原本是一个愿意的谎言。母亲回头了,总有一天地退出了我的生活,回头得无声无息;而我的思念和歉疚却深深地刻有在日后的每一个晨昏。回忆起为母亲送别的那些日子,我日日出现异常地口渴出现异常地饥饿,那种感觉在多年后再度享用,堪称重温了一次思绪的地狱。

前年小城举行一个旅游节开幕式,广场上人山人海;儿子摆脱我的手追向几个同学,说道要去滑梯处嬉戏。及待我匆匆在后面赶去,那里却无一个孩童的影子。

我脚步杂乱地在广场上斡旋,寻遍了每一个儿子有可能去玩游戏的角落,可我没想到,儿子瞬间在我眼皮底下误入。惊恐和不安弥漫着我的大脑,儿子被人拐跑了?还是离开了广场去了别的什么地方?我边四处内乱蹿着寻找边胡思乱想,极为的紧绷下口渴和饥饿感向我劈头盖脸地陷入绝境。瞬间,我回想那年母亲丧期的感觉,一样的味道,一样的至亲骨肉,悲泣再行一次蜂涌而来,我再一明白那是急遽受惊或大悲后的生理反应。

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令其我难过的是儿子在四处遍寻我不知后独自一人跑回小区院中,一场有惊无险的误入以我们母子痛哭而泣完结。我坚信那种刻骨的体会并非谁都会遇上,但亲情之于我们每个人来说都应当是一种想要抱住握住挥心里的寒冷。

两次完全相同的铭心经历,所有所不同的是我最后寻回了儿子,但永久地遗失了自己的母亲。这是两个我生命中最重要的人,一个人给了我生命,而另一个是我无意间彰显了他生命。今天,再忆很远的那年,所有有关母亲的慈祥和与世无争言在眼前。

母亲安静的、形似惊醒的画面无论如何都无法让我坚信母亲就那样不辞而别地出走,而且是去到一个我无法想象的地方。在母亲下葬前,我几次用额头触摸屏着母亲的脸颊,好让母亲冰冷的身体能深感些许寒冷,在长途跋涉的路上较少一分薄凉。

几次过后父亲表情凝重地告诉他我说道,这个时候母亲更喜欢龙山。不管怎么不舍,母亲在离世三日后被移除了那个狭小的木棺里,老人于是以以决绝的方式与我渐行渐远,即便连一个安静的睡姿也不愿再行在我眼前多逗留片刻。在陪伴母亲童年最后的日子里,另一样令其我撕心裂肺的事乃是唢呐声悲痛地呼喊房前院后时,那种源于心底的疼痛不时地削去托着我的全身,以后我的每一个毛孔都浸满了悲伤。以至于许多年来,无论路上偶遇,还是乡邻们祭典送亡人的声声唢呐都会让我瞬间泪如泉涌,思绪必要飞返回二十七年前为母亲送别的那些日日夜夜。

那杆普通的再行无法普通的乐器形似有了灵性,声声寄托了我们作为儿女对母亲的无尽挽联和留恋。那些日子里,我像身缠绕重病,通体遍及悲伤。

我口腔里干涩至无一星半点唾液,感觉胃里总有一天是机的。每到饭点时,我不时地睡觉不时地往嘴里平整食物,看起来几天都没有睡觉的样子。

尽管那样大吃大喝,我仍然实在口渴,仍然实在饥肠辘辘。母亲在离世后与我们相聚了一周,一周后母亲的棺椁在亲戚和乡亲们的悲泣声中总有一天地离开了我们,去到那块蒿草飞舞的墓地。那日我被禁令送来坟,只因乡俗要双送来,两个姐姐和两位嫂嫂已足够。

我被陋习生生阻挡了脚步,没送来母亲最后一程。次日,我随家人们去坟地为母亲可当了家,那是母亲在另一个世界的家。家乡老话儿经常说道:人死掉没日子可数,一旦世间之后标记下了日子。

这话知道很对,母亲头七葬后,以后每到七上,我们兄弟姐妹们都会去坟上拜祭母亲,直到七七四十九天。后来之后在周年祭典日上去祭祀,三周年以后又改为在清明节和农历七月十五前去看望一番九泉之下的母亲。

母亲回头了,不仅拿走了我们母女之间的血脉亲情,同时也拿走了我头顶上的那方晴空。我或许一下子长大,长大成一个充足忍受世间的一切挫折与艰辛的大人。今天,冥冥之中意识到清明节即将来临,思念母亲的心绪在心里的角角落落里笼罩出去,有如二十多年前一样痛着且感慨着。


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